Der SCHÖNSTE ARSCH der Welt!



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Die Taverne selber ist eigentlich nur ein leerer Raum mit ein paar Bänken und einem Flatscreen, für den Filmeabend. Nachts wurde dann einem der vielen Party Zelte zu groesstenteils Elektromusik gefeiert, oder man besuchte eine der vielen fahrenden Buehnen, wie den Spirit Train, einer Art Zug mit riesiger Anlage, Flammenwerfern und einmaliger Lichtshow. Dann gehen lassen, während man aus dem nahegelgenen Wald trockene Zweige holt und natürlich nach afrikanischer Tradition das Reisigbündel dann auf dem Kopf tragend zurückbringt.


Der Barman hieß praktischerweise auch Tim, was mir gleich den ersten Drink aufs Haus einbrachte. Allerdings könnte das Landratsamt mit dieser Szene gegen die Verhaltensregeln des Deutschen Werberats verstoßen.


Tim und Struppi am schönsten Arsch der Welt - Besonders werden mir dabei der Schuldirektor Mr.


Wohin uns der neue Imagefilm des Landkreises bringen wird, ist zum Großteil noch nicht raus. Aber in die Schlagzeilen haben wir es schönster arsch der welt geschafft. Insgesamt aber sind die Reaktionen eher hin- als hergerissen. Der Trend geht zum Positiven, finden die Macher. Das haben wir genauer recherchiert und dazu die Macher um mathematisch genaue Schützenhilfe gebeten: Der betreffende Kulturclip ist einer von dreien. Die anderen beinhalten Natur und Heimat als Themen. Dieser Kulturclip dauert 98 Sekunden. Der Hintern genau 2,4492 Sekunden. Der Kinoclip dauert 38 Sekunden. Davon ist der Hintern genau 3,2615 Sekunden im Bild. Die Frage: Wieso diskutieren nun alle über den Arsch der Welt. Franziska Eiban hört nichts Derartiges und lacht. Wir haben auch überlegt, ob wir die Frau in einer Lederhose stecken. Letztlich blieben wir beim Beachvolleyball. Aber das hier ist einfach nur nett und den Slogan finde ich auch witzig. Und mal ganz ehrlich: Ein schöner Hintern ist das auch. Und wer behauptet, dass er immer nur wegschaut, der lügt auch. Zu 70 Prozent würde ich sagen. Wir haben im Vorfeld eine Befragung unter der Bevölkerung gemacht und immer wieder gehört, dass es problematisch ist, wen man so am Arsch der Welt wohnt. Da haben wir aus der negativ behafteten Aussage das Positive herausgezogen. Die Reaktionen bei der Vorstellung im Kino waren absolut positiv. Die einen finden es witzig, andere eher arschig. Dis Diskussion ist gewollt, sagt auch der Landrat Franz Löffler Mitte als Auftraggeber. Foto: fsh Was sagt der Auftraggeber zur Resonanz. Die Kommentare sind größtenteils anerkennend. Da müssten sonst alle Sportsendungen hinterfragt werden. Betonen möchte ich aber, dass es uns absolut fern lag, jemandem zu nahe zu treten. Angesichts der Tatsache, dass ich das immer schon gewusst habe, finde ich es schade, dass es so vielen Leuten weiterhin total am Arsch vorbei geht, weil es im Kopf nicht ankommt. Das hätten die Macher wissen müssen, als sie diese Provokation absichtlich eingebaut haben. Nun muss man wissen, dass der schönste Volleyballhintern der Welt ganze 2,4492 Schönster arsch der welt im Bild ist, die eigentliche Nachricht aber 98 Sekunden lang gewesen wäre. Leider haben die viele gar nicht mitgekriegt, weil sie nur noch den Hintern im Kopf haben. Was mir am meisten stinkt: Ich finde das ganz übel sexistisch. Wieso muss der schönste Arsch der Welt von einer Frau sein. Hat das überhaupt jemand geprüft. Und wieso trägt der Arsch keine Lederhose. Fragen über Fragen, schönster arsch der welt die sich offensichtlich niemand gekümmert hat. Ehrlich gesagt — ähm — ich bin jetzt etwas durcheinander. Wogegen hätte ich jetzt nochmal sein sollen. Für ein paar Sekunden Volleyballerinnen-Po erntet der Landkreis einen Riesen-Shit-Storm. Und wahrscheinlich darf man das nicht so formulieren. Ironie kann eben auch schiefgehen, weil sie nicht jeder versteht oder mag. Dass sich aber Medienhat auch was von einem Schreibreflex. Ist es nicht schön, den Hinterwäldlern aus dem Bayerwald mal zu zeigen, dass sie die ganze Sexismus- und Gender-Debatte verpennt haben. Da kann man mal den moralischen Großstadt-Zeigefinger auspacken und sich im Klischee suhlen. Aber zugegeben, sexy ist der Hintern schon. Ist ja auch so gewollt, bei den Kleidervorschriften im Beachvolleyball. Nur was hätte die arme Werbefachfrau oder, um korrekt zu bleiben, der Werbefachmann machen sollen. Weiblich ist in die Hose gegangen — und männlich. Der schönste soll ja der von Michelangelos David sein. Nur ist der eindeutig nicht aus dem Landkreis und hatte schon seine Sexismusdebatte. Erhalten Sie täglich die aktuellsten Nachrichten bequem via WhatsApp auf Ihr Smartphone.


Alex C.-Du hast den schönsten Arsch der Welt (Chipmunks Version)
Swartbergpass Swartbergpass Und beim Bier an der Bar haben wir dann tatsaechlich einen waschechten Metalhead gefunden, mitten im Nirgendwo, den Barman Vikkers. Wir haben im Vorfeld eine Befragung unter der Bevölkerung gemacht und immer wieder gehört, dass es problematisch ist, wen man so am Arsch der Welt wohnt. Besonders werden mir dabei der Schuldirektor Mr. Betonen möchte ich aber, dass es uns absolut fern lag, jemandem zu nahe zu treten. Dort gab's dann auch normales Essen aus dem Dorf: Kohlgemüse mit Papp uns Sauce. Es fuehlt sich an, als wuerde das ganze Township feiern.